「對手戲」
我16歲時曾經交了個男朋友，試試不行，就退回當朋友。
我們早已失聯了非常多年，反倒我和他的前妻感情一直很好，即使在不同國家，快20年了仍然隨時保持聯繫。
今天視訊時談起她公司跨部門的一個案子，她說了前面的問題，我接著提出如果是我，我會如何解決的假想，結果我們想的策略是一樣的。
我們倆常常看到彼此驚人的相似，連跟同一位前任分手的原因都一樣。我跟她說，想想也是很有趣，人們找伴侶會找同一型的。明明跟這一型的就不合，下次交往的，還是同一型，於是如此不斷重複，不斷失敗。
如果不去有意識的覺察，改變自己的信念與行為，極有可能會如此繼續的不斷輪迴與重新經歷。而這個道理似乎可以廣泛運用在各種層次的人際關係上。
當然，有時候碰到令人不舒服的人，不見得是我們有問題。
但如果你發現自己老是人善被人欺、老是有人要佔你便宜，老是有人要霸凌你，這類重複的問題代表了你重複的扮演某個角色，畢竟戲得要兩個人才演得起來。
然而要破這個輪迴真是不簡單。
首先要覺察，承認，才有可能改變慣性。任何環節，缺一不可。
大部分碰到問題時，我們都會檢討別人，但也心知肚明檢討別人，對方不改，你也無可奈何。
如果可以把方向轉一下，覺察自己認領了哪個角色，願意棄演，或許事情就會有所不同。
譬如，有人吃定你，賴皮不洗碗，為什麼他可以賴皮？因為你以蟑螂為名洗掉了；因為你以沒有碗可以用為名洗掉了。
而他之所以可以繼續演賴皮的角色，是因為你以各種理由堅持著你認領的角色讓他繼續賴。
除非你覺察與承認被賴皮你也有責任，願意讓碗留在洗碗槽，讓蟑螂說話，讓沒有碗可用說話，否則你一輩子都是在演跟在後面收拾，無奈與嘆息的老媽子。
#不用歪樓問我們共同的分手原因我不告訴你
---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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